Asset 14

Haatbc

Laura haat precies genoeg dingen om ze op alfabetische volgorde te kunnen rangschikken. Wat ze dan ook heeft gedaan.

Automatische spellingcheckers die naar eigen inzicht teksten wijzigen. Ik heb laatst de term bipsje kroket gemunt en iemand gemaild dat zijn oude moeder vergast werd. Daarnaast bedoel ik gewoon 'kutburen' als ik 'kutburen' schrijf. Geen 'liturgen'. Ik héb geen liturgen. Hatelijke grot, we bekken, dikke jus!

Bakjes patat. Patat moet in zakken. Geruite puntzakken, dik afgetopt met mayo. Een plastic bakje patat zonder is dus het allerergst. Wat is het bestaansrecht van friet anders dan een excuus om grote klodders mayonaise mee naar binnen te lepelen?

Chia-zaadjes & Cacao-nibs. Omdat ik precies de doelgroep van voedingsnazi’s ben en telkens weer 5,49 afreken voor een minuscuul zakje smaakvrije superfoods.

Douchegordijnen. Vooral dunne douchegordijntjes die zich als koortszweet langs je lijf vlijen. Andermans douchegordijnen! Hoteldouchegordijnen! Huuu.

Earworms. Met name die met het liedje ‘Broken Wings’ (van Mr Mister). Omdat ik daar maar twee regels van ken (Take! These broken wings! And learn to fly again...Lalala) en mijn earworm daar altijd weer de hele dag genoegen mee neemt.

Fleecetruien. Ze zijn heus fantastisch warm. Ik heb er zelfs één voor mijn werk in de kou, maar potverdrie wat zijn ze lelijk. Na twee wasbeurten zitten ze vol met van die rulle bolletjes en om een mysterieuze reden zitten er al-tijd kattenharen in. Ook wanneer je, zoals ik, niet eens een kat hebt. Wacht! Fleecebroeken! Die zijn nóg erger en bestaan echt.

Grand Café Hotel Kruller Spyskaart. Inderdaad heel specifiek de menukaart van Grand Café Hotel Kruller aan de rand van de Veluwe, waar je best behoorlijk zou kunnen dineren als de eetlust je niet compleet ontnomen werd door de kaart die van voorgerecht tot dessert vol staat met woordgrappen. Waar het wildstoofpotje Let’s Go Wild heet en je schoonvader hem ook werkelijk zo dient te bestellen voor hem en de misses. Of de ovenheerlijke ZAL’M Da Zijn! De In m’n Eendje? Iemand?

Hondendrollen in de regen. De geur die voor de tweede maal wordt losgedruppeld is nog vele malen weerzinwekkkerder dan die van een drol rechtstreeks uit de anus.

Ingewanden op straat. Daar is trouwens een rangorde voor op te stellen. Die van een duif zijn iets minder erg dan die van een egel. Dat heeft voornamelijk met gewenning te maken denk ik, en dat geldt voor de meeste ingewanden op straat. Die van een konijn zijn daarom minder erg dan die van een hond en die van een lammetje minder erg dan van een mens. Ik vraag me nog af of die van een mens minder erg zijn dan van een walvis.

J.v.d.N. Sorry, dit is persoonlijk. Maar die bek! Die stem! Alles, álles!

Kwijl van didgeridoospelers. Vooral als ze er al een dagdeel didgeridoo-en op hebben zitten op het Amsterdamse Damrak ter hoogte van de C&A. Nonchalant tegen de betongevel gezakt toeteren ze wat tribale tonen en hoe langer ze aan het blazen zijn, hoe groter de plas kwijl die zich onder hun instrument op straat vormt. Op SHE.be lees ik overigens - onder het kopje ‘gezondheid & relaties’ - dat iedere dag een half uurtje didgeridoo spelen gunstige uitwerkingen heeft voor mensen met slaapapneu.

Leuningen van trappen in publieke gebouwen. Ik heb het de schoonmaakster op kantoor weleens gevraagd en ze gaf inderdaad toe dat ze de trapleuningen nog nooit had schoongemaakt. Daarom zijn ze dus van roestvrij staal en niet meer in die jarentachtigtrend van gedraaid touw, dat vooral in het midden donker en vettig werd van al die vieze klauwtjes.

Menggeuren. Een gore lucht verbloemen met een andere lucht maakt de oorspronkelijke lucht alleen maar stekeliger. Daarom ruikt zwaar parfum bij oude vrouwen ook zo vies. Of koffie- met sigarettenadem. Maar het ultieme voorbeeld zijn luchtverfrissers op toiletten. Poepgeur is gewoon poepgeur en daar heb je het maar mee te doen, maar poepgeur met Brise Dennenbos is poepgeur die verstérkt wordt door de contrasterende chemische dennenbosgeur en die geur verpest het op zijn beurt weer voor alles wat met dennenbos te maken heeft.

Navelpluis. Vormt zich bij mannen met veel buikhaar. Toen ik het ging googelen voor wat afbeeldingen (DOE HET NIET!) kreeg ik van de zoekmachine een aantal suggesties dat mijn vertrouwen in de man deed neerkletteren: navelpluis voorkomen bleek bij een groot aantal geen prioriteit te hebben. Er is zelfs systematisch onderzoek gedaan naar het ontstaan van navelpluis. Breaking: het blijkt, anders dan gedacht, vanuit de onderbroek naar boven te migreren! De betreffende onderzoeker heeft er de Ig Nobelprijs voor gekregen! Er is zelfs een recordhouder navelpluis verzamelen! Die de bolletjes al vanaf zijn zeventiende bewaart! Ik word gek!

Openbare toiletranden. En dat je er dan boven gaat hangen omdat alles ondergespetterd is en dat het dan toch niet uitmaakt of de bril omhoog staat want je hangt per slot van rekening en dat het best laat is en je net als iedereen vóór je op het betreffende toilet een tikje dronken bent en je bovenbeenspieren een beetje trillen van vermoeidheid en je zonder het echt heel erg door te hebben steeds iets lager gaat hangen en dan ineens met beide bovenbenen het koude porselein even aantikt wat in principe nog niet zo erg zou zijn als dat niet volledig nat was van andermans dikke droppels.

Putje waar de visboer haring-ingewanden in veegt. Kijk maar eens goed de volgende keer. Mijn viskraam heeft een hardplastic werkblad met daarop een oude handdoek (die haat ik ook) en in dat werkblad is een gat (diameter circa 10 centimeter) uitgespaard waar de uitgeratste ingewanden met de zijkant van het fileermes ingeveegd worden. Grijze, snotachtige vissendarmen druipen heel langzaam naar beneden, in Joost mag weten wat. En dat ding haat ik dus ook.

Quizzen. Nee grapje. Er is geen enkel ding of wezen met een Q waar ik een hekel aan heb. Voor zover ik weet. Quinten zou ik bijvoorbeeld best weer eens willen zien. Maar de site woordenmeteenq.nl wordt door systeembeheer op mijn werk geblokkeerd vanwege de pornografische inhoud dus ik kom er vandaag niet meer achter. Quizzen zijn trouwens heus wel een heel klein beetje stom.

Roggebrood eten en direct daarna je tanden poetsen.

Stickers ‘Diervriendelijk vlees’ op de hamlappen van Albert Heijn. Er is NIETS diervriendelijks aan IETS wat bij Albert Heijn in de schappen ligt. Zelfs het kattenvoer niet. Punt.

Twee-eenheden in vensterbanken en tuinen. De symmetrische vazen die vooral in middelgrote provinciesteden massaal in de vensterbanken staan, of, nog erger, die donkerstalen vogels! Of de dubbele conifeer in het grind, in exact dezelfde blokvorm geknipt!...!!!

Uitwerpselen is natuurlijk te voor de hand liggend, daarom gaat de letter ‘U’ naar Uienscheten van iemand voor je in de rij. Of Uienscheten van iemand naast je in de trein. Dat je zeker weet dat iemand veel rauwe ui heeft gegeten, en recent ook. En dichtbij zit. En keihard de krant leest.

Va bene. Uitgesproken door mensen die niets met de Italiaanse taal te maken hebben. Het is pas niet meer tenenkrommend wanneer de uitsprekende persoon een Italiaans lief heeft of meerdere maanden in het land gewoond heeft. En zelfs dan.

Winegums die ook dropjes zijn. Doe gewoon winegums. Of dropjes. Shiiiit!

X. De letter. De X als symbool voor de 'kus' en vooral de X-etiquette die ik niet lijk te snappen. De ‘Ik zie je dan'-x is dacht ik een achteloze kus, eigenlijk niet veel meer dan een hand omhoog. Vet later. Maar een ‘Leuk je te spreken. Punt. X.' is een Kus! Een weloverwogen kus aan iemand die je nog nooit in het echt gekust hebt maar wellicht wel eens zou willen kussen. Maar dan XOXO, wat is XOXO? Wat! En dan de X voor je liefje! Een enkele X volstaat natuurlijk niet. Hij moet tussen andere leestekens opzwellen, hij moet in kapitalen, met legioenen. En na die exponentiële X-fase, waarbij je elkaar copy-pastend overtreft in het aantal X-en dat je telefoonscherm aankan, is verzadiging plotsklaps bereikt. Uitputting, crisis. Soms is daarna een onderkast-x met een punt erachter nog het beste. Maar meestal weet je het dan al lang niet meer met de X-etiquettes en met je lief misschien ook wel niet.

Yogi Tea-spreuken. Zelfde categorie haat als voor woorden met een ‘z’ waar geen ‘z’ in hoort (Happinez), woorden met een 'q' waar geen 'q' in hoort (Marqt) of sites met namen als proud2bme.nl, waarop dingen staan als ‘een spreuk, iets wat heel erg past bij de rust en de kalmte van een heerlijke kop thee; ik hou heel erg van thee!’. Wat ene Liselot daar zegt kan mijn haat bijna niet beter illustreren: ‘Yogi Tea is mijn lievelingsthee! Elk theezakje bevat een spreuk en vroeger bewaarde ik de spreuken in mijn theedoos of mijn pennenzak, maar dat werd echt een rommelig boeltje!’ De echte klapper maakt blogger Braaksma trouwens. Hij of zij heeft alle Yogi Tea-spreuken in doorzichtige insteekmapjes geordend (precies op maat) en van voor en achter gefotografeerd (want: er zitten ook WITTE labels bij). Per land. Vervolgens de spreuken uitgetikt. Allemaal. Ga het zien.

Zweetschouder. Een zweetschouder krijg je van mensen (die groter zijn dan jij bent) die heel erg hard onder hun oksels zweten (bijvoorbeeld op een houseparty) en dan per se hun arm om je heen MOETEN slaan vanwege onbedwingbare liefdesgevoelens (bijvoorbeeld op een houseparty) en meestal kom je pas achter de vieze gevolgen van deze actie wanneer je je eigen bezwete hoofd even aan je schouder af wilt vegen (bijvoorbeeld op een houseparty) en het kwaad dus al geschied is. Je hebt de stinkzweetschouder opgelopen. Wanneer je met de betreffende persoon in één bed slaapt en in zijn (het is altijd een hij) armen opkrult, kan de zweetschouder overigens opschalen naar een stinkzweetkapsel.

Mail

Laura van der Haar is archeoloog en schrijver.

Hard//hoofd is gratis en
heeft geen advertenties

Steun Hard//hoofd

Ontvang persoonlijke brieven
van redacteuren

Inschrijven

Steun de makers van de toekomst

Hard//hoofd is een vrije ruimte voor nieuwe makers. Een niet-commercieel platform waar talent online en offline de ruimte krijgt om te experimenteren en zich te ontwikkelen. We zijn bewust gratis toegankelijk en advertentievrij. Wij geloven dat nieuwe makers vooral een scherpe en eigenzinnige stem kunnen ontwikkelen als zij niet worden verleid tot clickbait en sensatie: die vrijheid vormt de basis voor originele verbeelding en nieuwe verhalen.

Steun ons

  • Foto van Marte Hoogenboom
    Marte HoogenboomHoofdredacteur
  • Foto van Mark de Boorder
    Mark de BoorderUitgever
  • Foto van Kris van der Voorn
    Kris van der VoornAdjunct-hoofdredacteur
  • Foto van Sander Veldhuizen
    Sander VeldhuizenUitgeefassistent
het laatste
Dé vluchteling bestaat niet

Dé vluchteling bestaat niet

Marthe van Bronkhorst hoort bij de huisartsenpraktijk verhalen van vluchtelingen. Ze raakt gefrustreerd, omdat de politiek niet ziet 'dat een individu meer is dan twee vierkante meter ruimte en een lichaam dat gevoed moet worden'. Lees meer

De bomen in Roemenië zijn ook vaderloos 2

De bomen in Roemenië zijn ook vaderloos

'ik miste collectieve haast / treinen waar de airco nooit gewerkt heeft / de eenheid die in eenzaamheid zit'. In gedichten die geuren naar 'oostblokstank' onderzoekt Francesca Birlogeanu vervreemding en verdwenen vaders. Lees meer

Column: Objectief gelukkiger met onszelf

Objectief gelukkiger met onszelf

Ook op vakantie blijkt de tijd niet stil te staan, merken Eva en haar vrienden in Zuid-Frankrijk. Gelukkig gaan ze er qua uiterlijk alleen maar op vooruit, vindt één van hen. Lees meer

Hard//talk: Evita 3.0 1

Evita 3.0

De voormalige Argentijnse president Cristina Fernández de Kirchner overleeft een aanslag op haar leven, maar een twaalfjarige gevangenisstraf vanwege corruptie hangt boven haar hoofd. Lees meer

In ieder geval bleven we stuurloos 3/3: Métro

In ieder geval bleven we stuurloos - Métro

Zelfs de sterkste vriendschappen leden aan betonrot. Vrienden verjaren hier als sprinkhanen, hele groepen ontstonden en verdwenen in enkele seizoenen. Lees meer

In ieder geval bleven we stuurloos 2/3: Á pied

In ieder geval bleven we stuurloos - À pied

 Voor eenzaamheid heb je geen kostschool nodig. Niemand keek op wanneer ik ‘DRRRAAAAK’ schreeuwde zonder mijn pas te vertragen. Lees meer

In ieder geval bleven we stuurloos 1/3: Vélo

In ieder geval bleven we stuurloos - Vélo

Tijdens een afdaling vol kinderkoppen ging mijn hangslot uit zichzelf op slot, waarna mijn sleutelbos in een nabijgelegen afvoerputje verdween. Lees meer

Automatische concepten 77

Lang niet alles klopte bij Zomergast Bessel van der Kolk

Van een echt gesprek kwam het niet, zag Marthe van Bronkhorst. Lees meer

Nieuws in beeld: Het kind in het badwater terugvinden

Het kind in het badwater terugvinden

Amerikaanse onderzoekers wisten het geheugen van 150 ouderen te verbeteren middels een schokkend badmutsje. Lees meer

Dit is ook mijn vakantie

Dit is ook mijn vakantie

"Dit ben ik, met mijn nieuwe wandelschoenen, helemaal uitgerust en braaf nog." Hij hoogtevrees. Zij onverschrokken. In dit korte verhaal van Werner de Valk pakt een hike door de bergen wel heel anders uit dan verwacht. Na afloop zijn daar gelukkig altijd nog de foto's. Lees meer

Wat Chinees porselein ons kan leren over de geschiedenis van de Chinese vrouw

Wat Chinees porselein ons kan leren over de geschiedenis van de Chinese vrouw

Martine Bontjes legt een link tussen de porseleincollecties van het Rijksmuseum en de rol van vrouwen in de Chinese cultuurgeschiedenis. Lees meer

Automatische concepten 78

De natuur huilt droge tranen

Europa maakt waarschijnlijk het ergste droogteseizoen mee in ruim 500 jaar. Lees meer

Wanneer je jezelf vergeet

Een klein beetje Selbstvergessenheit

Jezelf vergeten in een relatie, wat betekent dat eigenlijk? Marthe van Bronkhorst worstelt met hoe ze is veranderd door een geliefde. Lees meer

Automatische concepten 76

Een ontwapenende Raven van Dorst kaatste de bal regelmatig terug

Zomergast Raven van Dorst was openhartig en verlangde hetzelfde van Janine Abbring. Lees meer

Bloed en havermout

Bloed en havermout

Een verhaal van Jan Wester over twee zussen, onvoorwaardelijke liefde, klauwende vingers, mantelzorg en Teletubbies. Lees meer

 1

Tijd voor een dekoloniale Indië-herdenking!

Benjamin Caton organiseert jaarlijks op 16 augustus een dekoloniale Indië/Indonesië-Nederland Herdenking, omdat een grote en groeiende groep mensen zich niet gezien voelt door de Nationale Indië-herdenking, een dag ervoor. Lees meer

Zomergast Lieke Marsman was eenzaam tussen de camera's

Zomergast Lieke Marsman was eenzaam tussen de camera's

Lieke Marsman bleek een eerlijke en grootmoedige Zomergast, met liefde voor het onverklaarbare en het ongemakkelijke. Lees meer

Nieuws in beeld: Van Trump mag de FBI de pot op

Van Trump mag de FBI de pot op

Elf 'topgeheime' documenten nam de FBI mee van Donald Trumps landgoed. Hij wil ze terug. Lees meer

Nieuws in beeld: Bomen zijn klaar met de hitte en zetten de herfst in

Bomen zijn klaar met de hitte en zetten de herfst in

Sommige loofbomen begonnen vorige maand al hun bladeren af te stoten - veel vroeger dan normaal. Lees meer

Nieuws in beeld: Iedereen voor? Hallo?

Iedereen voor? Hallo?

De weinige Tunesiërs die kwamen opdagen voor het referendum, stemden massaal voor meer macht voor de zittende president. Lees meer

Het is eindelijk zover: 12,5 jaar Hard//hoofd in Het HEM!

Op zaterdag 1 oktober viert Hard//hoofd haar 12,5-jarige jubileum in kunsthal Het HEM, een oude munitiefabriek die is omgetoverd tot culturele vrijplaats. In 2020 moesten we ons 10-jarige jubileum om bekende redenen helaas annuleren, nu vieren we alsnog het verleden, het heden en de toekomst van Hard//hoofd!

Bestel je ticket!