Asset 14

Haatbc

Laura haat precies genoeg dingen om ze op alfabetische volgorde te kunnen rangschikken. Wat ze dan ook heeft gedaan.

Automatische spellingcheckers die naar eigen inzicht teksten wijzigen. Ik heb laatst de term bipsje kroket gemunt en iemand gemaild dat zijn oude moeder vergast werd. Daarnaast bedoel ik gewoon 'kutburen' als ik 'kutburen' schrijf. Geen 'liturgen'. Ik héb geen liturgen. Hatelijke grot, we bekken, dikke jus!

Bakjes patat. Patat moet in zakken. Geruite puntzakken, dik afgetopt met mayo. Een plastic bakje patat zonder is dus het allerergst. Wat is het bestaansrecht van friet anders dan een excuus om grote klodders mayonaise mee naar binnen te lepelen?

Chia-zaadjes & Cacao-nibs. Omdat ik precies de doelgroep van voedingsnazi’s ben en telkens weer 5,49 afreken voor een minuscuul zakje smaakvrije superfoods.

Douchegordijnen. Vooral dunne douchegordijntjes die zich als koortszweet langs je lijf vlijen. Andermans douchegordijnen! Hoteldouchegordijnen! Huuu.

Earworms. Met name die met het liedje ‘Broken Wings’ (van Mr Mister). Omdat ik daar maar twee regels van ken (Take! These broken wings! And learn to fly again...Lalala) en mijn earworm daar altijd weer de hele dag genoegen mee neemt.

Fleecetruien. Ze zijn heus fantastisch warm. Ik heb er zelfs één voor mijn werk in de kou, maar potverdrie wat zijn ze lelijk. Na twee wasbeurten zitten ze vol met van die rulle bolletjes en om een mysterieuze reden zitten er al-tijd kattenharen in. Ook wanneer je, zoals ik, niet eens een kat hebt. Wacht! Fleecebroeken! Die zijn nóg erger en bestaan echt.

Grand Café Hotel Kruller Spyskaart. Inderdaad heel specifiek de menukaart van Grand Café Hotel Kruller aan de rand van de Veluwe, waar je best behoorlijk zou kunnen dineren als de eetlust je niet compleet ontnomen werd door de kaart die van voorgerecht tot dessert vol staat met woordgrappen. Waar het wildstoofpotje Let’s Go Wild heet en je schoonvader hem ook werkelijk zo dient te bestellen voor hem en de misses. Of de ovenheerlijke ZAL’M Da Zijn! De In m’n Eendje? Iemand?

Hondendrollen in de regen. De geur die voor de tweede maal wordt losgedruppeld is nog vele malen weerzinwekkkerder dan die van een drol rechtstreeks uit de anus.

Ingewanden op straat. Daar is trouwens een rangorde voor op te stellen. Die van een duif zijn iets minder erg dan die van een egel. Dat heeft voornamelijk met gewenning te maken denk ik, en dat geldt voor de meeste ingewanden op straat. Die van een konijn zijn daarom minder erg dan die van een hond en die van een lammetje minder erg dan van een mens. Ik vraag me nog af of die van een mens minder erg zijn dan van een walvis.

J.v.d.N. Sorry, dit is persoonlijk. Maar die bek! Die stem! Alles, álles!

Kwijl van didgeridoospelers. Vooral als ze er al een dagdeel didgeridoo-en op hebben zitten op het Amsterdamse Damrak ter hoogte van de C&A. Nonchalant tegen de betongevel gezakt toeteren ze wat tribale tonen en hoe langer ze aan het blazen zijn, hoe groter de plas kwijl die zich onder hun instrument op straat vormt. Op SHE.be lees ik overigens - onder het kopje ‘gezondheid & relaties’ - dat iedere dag een half uurtje didgeridoo spelen gunstige uitwerkingen heeft voor mensen met slaapapneu.

Leuningen van trappen in publieke gebouwen. Ik heb het de schoonmaakster op kantoor weleens gevraagd en ze gaf inderdaad toe dat ze de trapleuningen nog nooit had schoongemaakt. Daarom zijn ze dus van roestvrij staal en niet meer in die jarentachtigtrend van gedraaid touw, dat vooral in het midden donker en vettig werd van al die vieze klauwtjes.

Menggeuren. Een gore lucht verbloemen met een andere lucht maakt de oorspronkelijke lucht alleen maar stekeliger. Daarom ruikt zwaar parfum bij oude vrouwen ook zo vies. Of koffie- met sigarettenadem. Maar het ultieme voorbeeld zijn luchtverfrissers op toiletten. Poepgeur is gewoon poepgeur en daar heb je het maar mee te doen, maar poepgeur met Brise Dennenbos is poepgeur die verstérkt wordt door de contrasterende chemische dennenbosgeur en die geur verpest het op zijn beurt weer voor alles wat met dennenbos te maken heeft.

Navelpluis. Vormt zich bij mannen met veel buikhaar. Toen ik het ging googelen voor wat afbeeldingen (DOE HET NIET!) kreeg ik van de zoekmachine een aantal suggesties dat mijn vertrouwen in de man deed neerkletteren: navelpluis voorkomen bleek bij een groot aantal geen prioriteit te hebben. Er is zelfs systematisch onderzoek gedaan naar het ontstaan van navelpluis. Breaking: het blijkt, anders dan gedacht, vanuit de onderbroek naar boven te migreren! De betreffende onderzoeker heeft er de Ig Nobelprijs voor gekregen! Er is zelfs een recordhouder navelpluis verzamelen! Die de bolletjes al vanaf zijn zeventiende bewaart! Ik word gek!

Openbare toiletranden. En dat je er dan boven gaat hangen omdat alles ondergespetterd is en dat het dan toch niet uitmaakt of de bril omhoog staat want je hangt per slot van rekening en dat het best laat is en je net als iedereen vóór je op het betreffende toilet een tikje dronken bent en je bovenbeenspieren een beetje trillen van vermoeidheid en je zonder het echt heel erg door te hebben steeds iets lager gaat hangen en dan ineens met beide bovenbenen het koude porselein even aantikt wat in principe nog niet zo erg zou zijn als dat niet volledig nat was van andermans dikke droppels.

Putje waar de visboer haring-ingewanden in veegt. Kijk maar eens goed de volgende keer. Mijn viskraam heeft een hardplastic werkblad met daarop een oude handdoek (die haat ik ook) en in dat werkblad is een gat (diameter circa 10 centimeter) uitgespaard waar de uitgeratste ingewanden met de zijkant van het fileermes ingeveegd worden. Grijze, snotachtige vissendarmen druipen heel langzaam naar beneden, in Joost mag weten wat. En dat ding haat ik dus ook.

Quizzen. Nee grapje. Er is geen enkel ding of wezen met een Q waar ik een hekel aan heb. Voor zover ik weet. Quinten zou ik bijvoorbeeld best weer eens willen zien. Maar de site woordenmeteenq.nl wordt door systeembeheer op mijn werk geblokkeerd vanwege de pornografische inhoud dus ik kom er vandaag niet meer achter. Quizzen zijn trouwens heus wel een heel klein beetje stom.

Roggebrood eten en direct daarna je tanden poetsen.

Stickers ‘Diervriendelijk vlees’ op de hamlappen van Albert Heijn. Er is NIETS diervriendelijks aan IETS wat bij Albert Heijn in de schappen ligt. Zelfs het kattenvoer niet. Punt.

Twee-eenheden in vensterbanken en tuinen. De symmetrische vazen die vooral in middelgrote provinciesteden massaal in de vensterbanken staan, of, nog erger, die donkerstalen vogels! Of de dubbele conifeer in het grind, in exact dezelfde blokvorm geknipt!...!!!

Uitwerpselen is natuurlijk te voor de hand liggend, daarom gaat de letter ‘U’ naar Uienscheten van iemand voor je in de rij. Of Uienscheten van iemand naast je in de trein. Dat je zeker weet dat iemand veel rauwe ui heeft gegeten, en recent ook. En dichtbij zit. En keihard de krant leest.

Va bene. Uitgesproken door mensen die niets met de Italiaanse taal te maken hebben. Het is pas niet meer tenenkrommend wanneer de uitsprekende persoon een Italiaans lief heeft of meerdere maanden in het land gewoond heeft. En zelfs dan.

Winegums die ook dropjes zijn. Doe gewoon winegums. Of dropjes. Shiiiit!

X. De letter. De X als symbool voor de 'kus' en vooral de X-etiquette die ik niet lijk te snappen. De ‘Ik zie je dan'-x is dacht ik een achteloze kus, eigenlijk niet veel meer dan een hand omhoog. Vet later. Maar een ‘Leuk je te spreken. Punt. X.' is een Kus! Een weloverwogen kus aan iemand die je nog nooit in het echt gekust hebt maar wellicht wel eens zou willen kussen. Maar dan XOXO, wat is XOXO? Wat! En dan de X voor je liefje! Een enkele X volstaat natuurlijk niet. Hij moet tussen andere leestekens opzwellen, hij moet in kapitalen, met legioenen. En na die exponentiële X-fase, waarbij je elkaar copy-pastend overtreft in het aantal X-en dat je telefoonscherm aankan, is verzadiging plotsklaps bereikt. Uitputting, crisis. Soms is daarna een onderkast-x met een punt erachter nog het beste. Maar meestal weet je het dan al lang niet meer met de X-etiquettes en met je lief misschien ook wel niet.

Yogi Tea-spreuken. Zelfde categorie haat als voor woorden met een ‘z’ waar geen ‘z’ in hoort (Happinez), woorden met een 'q' waar geen 'q' in hoort (Marqt) of sites met namen als proud2bme.nl, waarop dingen staan als ‘een spreuk, iets wat heel erg past bij de rust en de kalmte van een heerlijke kop thee; ik hou heel erg van thee!’. Wat ene Liselot daar zegt kan mijn haat bijna niet beter illustreren: ‘Yogi Tea is mijn lievelingsthee! Elk theezakje bevat een spreuk en vroeger bewaarde ik de spreuken in mijn theedoos of mijn pennenzak, maar dat werd echt een rommelig boeltje!’ De echte klapper maakt blogger Braaksma trouwens. Hij of zij heeft alle Yogi Tea-spreuken in doorzichtige insteekmapjes geordend (precies op maat) en van voor en achter gefotografeerd (want: er zitten ook WITTE labels bij). Per land. Vervolgens de spreuken uitgetikt. Allemaal. Ga het zien.

Zweetschouder. Een zweetschouder krijg je van mensen (die groter zijn dan jij bent) die heel erg hard onder hun oksels zweten (bijvoorbeeld op een houseparty) en dan per se hun arm om je heen MOETEN slaan vanwege onbedwingbare liefdesgevoelens (bijvoorbeeld op een houseparty) en meestal kom je pas achter de vieze gevolgen van deze actie wanneer je je eigen bezwete hoofd even aan je schouder af wilt vegen (bijvoorbeeld op een houseparty) en het kwaad dus al geschied is. Je hebt de stinkzweetschouder opgelopen. Wanneer je met de betreffende persoon in één bed slaapt en in zijn (het is altijd een hij) armen opkrult, kan de zweetschouder overigens opschalen naar een stinkzweetkapsel.

Mail

Laura van der Haar is archeoloog en schrijver.

Hard//hoofd is gratis en
heeft geen advertenties

Steun Hard//hoofd

Ontvang persoonlijke brieven
van redacteuren

Inschrijven

Steun de makers van de toekomst

Hard//hoofd is een vrije ruimte voor nieuwe makers. Een niet-commercieel platform waar talent online en offline de ruimte krijgt om te experimenteren en zich te ontwikkelen. We zijn bewust gratis toegankelijk en advertentievrij. Wij geloven dat nieuwe makers vooral een scherpe en eigenzinnige stem kunnen ontwikkelen als zij niet worden verleid tot clickbait en sensatie: die vrijheid vormt de basis voor originele verbeelding en nieuwe verhalen.

Steun ons

  • Foto van Marte Hoogenboom
    Marte HoogenboomHoofdredacteur
  • Foto van Mark de Boorder
    Mark de BoorderUitgever
  • Foto van Kiki Bolwijn
    Kiki BolwijnAdjunct-hoofdredacteur, chef Literair
  • Foto van Sander Veldhuizen
    Sander VeldhuizenUitgeefassistent
het laatste
Een stem van een muze

Een stem van een muze

Bij het schilderen van een portret geven kunstenaar en muze zich bloot. Het resultaat is de interpretatie van de kunstenaar. Wat nou als ook de muze zou kunnen praten? Lees meer

 Met Black Friday bestelden we massaal lucht

Met Black Friday bestelden we massaal lucht

Met name kleine webshops zijn vaak genoodzaakt om (veel) groter verpakkingsmateriaal te gebruiken. Illustrator Chloé Pérès-Labourdette brengt het nieuws in beeld. Lees meer

AVS:

Knuffels, superhelden en opgroeien

Deze week worden onze redacteurs blij van teddyberen, een maatschappelijk relevante superheldenserie en satire in zwart-wit. Lees meer

Interview: Suzanne Wallinga van Amsterdam Art

Verzamelen voor alle leeftijden tijdens het Amsterdam Art Weekend

Interim-directeur van Amsterdam Art Suzanne Wallinga vertelt hoe zij het verzamelen van kunst toegankelijk wil maken voor iedereen. Lees meer

Lijden onder vrouwelijk leiderschap

Lijden onder vrouwelijk leiderschap

Moeten we een minister-president die Thatcher-fan is verwelkomen, alleen omdat ze een vrouw is? Lees meer

Of gewoon een boom

Of gewoon een boom

''We kunnen met schuim een nieuwe dampkring spuiten 
en van oceanen spiegels maken
alle fietshelmen, alle daken 
bedekken met restjes zilverpapier'' Lees meer

Ware kennis… Wat is dat eigenlijk en hoe vinden we die?

Ware kennis... Wat is dat precies en hoe vinden we die?

Ware kennis is kennis die door zo veel mogelijk mensen is ingegeven. Toch houden sommige leerprogramma’s van de studie filosofie nog geen of erg weinig rekening met de wijze waarop categorieën als gender, klasse en etniciteit invloed hebben op de politieke theorieën van een filosoof. En daar moet heel snel verandering in komen, aldus Stefanie Gordin. Lees meer

Vacature voor hemelbestormers: Hard//hoofd zoekt makers!

Hard//hoofd zoekt talent!

Wij zoeken vrije geesten, rusteloze zielen en ambitieuze daedalussen die ons tijdschrift structureel willen komen versterken als lid van de redactie. Lees meer

 Dankzij haar hoef je niet zonder eten naar bed

Dankzij haar hoef je niet zonder eten naar bed

'Ik neem de eerste hap, dan neem jij de tweede,' zegt Sara Sadok, voor ze een hap neemt van een karameldonut. Lees meer

Hard//talk: Hoe serieus kan de studentendemocratie zichzelf nog nemen?

Hoe serieus kan de studentendemocratie zichzelf nog nemen?

Door haar eigen universiteit voor het gerecht te slepen, hoopt UvA-student Tammie Schoots de vrije en emancipatoire kern van het onderwijs te beschermen. Lees meer

Pictionary voor beginners

Pictionary voor beginners

"Ik wil je zeggen dat dit het moment is
het moment om mijn mond als een schelp aan je oren te leggen
en de hele wereld die nu zee is daar te horen ruisen." Lees meer

Column: The mask is the face

The mask is the face

Een versleten meubelstuk zet Eva van den Boogaard tijdens haar verhuizing aan het denken over de betekenis van uiterlijk vertoon. Lees meer

Beeldspraak: The City is a Choreography

Vraag de stad eens ten dans

Fotograaf Melissa Schriek heeft oog voor het subtiele en eigenaardige ritme van de stad. 'Zodra we de straat op gaan, worden we daar deel van.' Lees meer

Waarom ziektemetaforen niet vermeden hoeven worden

Waarom ziektemetaforen niet vermeden hoeven worden

Hoe kunnen we zorgen dat een ziekte ‘gewoon’ een ziekte is en het lijden niet wordt versterkt door de denkbeelden die we eropna houden? In een tijd waarin bijna 60% van de bevolking met een chronische ziekte leeft is het belangrijk stil te staan bij hoe een ziekte-idee van invloed kan zijn op de ervaring van het ziek zijn, stelt Tiare van Paridon. Lees meer

Tabak en rooksignalen

Tabak en rooksignalen

De verteller van dit verhaal leeft al meer dan twee jaar teruggetrokken in een blokhut in het bos, tot op een dag zijn voorraad tabak op is. Er zit niks anders op dan terug te keren naar de bewoonde wereld. Lees meer

 Geen regenboog op de refoschool

Geen regenboog op de refoschool

Jongeren op reformatorische scholen geven aan dat er in de praktijk best over verschillen in geaardheid kan worden gepraat, maar dat betekent niet dat ze zelf voor hun identiteit uit durven komen. Lees meer

'Beste Arie, wat als ik je zoon was?'

'Beste Arie, wat als ik je zoon was?'

De schrijver van deze brief ging tegelijkertijd en naar dezelfde school als de kinderen van minister Arie Slob, en leeft nog altijd met de wonden van de homofobie op die school. Lees meer

Alles Vijf Sterren: 38

(Amateur)kunst en de vrouwelijke Freek

Deze week worden onze redacteurs blij van dierenweetjes, vorken met persoonlijkheid en een podcast als vervanging voor het museum. Lees meer

Zilt

Zilt

''wij zeggen dat het niet erg is van de barsten
die we met onze vingertoppen volgen
als autowegen naar het zuiden''
Ellis Meeusen is één van de 160 klimaatdichters die samen de bundel Zwemlessen voor later maakten. Zij hebben één gedeelde zorg: de toestand van de aarde. Geïllustreerd door Lisette van der Maten. Lees meer

Column: Onherroepelijk nee

Onherroepelijk nee

Iduna Paalman leest brieven uit 1764 en herkent daar iets in: de angst voor het verlies van vrijheid. Lees meer

Steun de makers van de toekomst. Sluit je aan bij Hard//hoofd.

Jouw steun maakt mogelijk dat wij onze makers een vrije ruimte kunnen blijven bieden en hen optimaal kunnen ondersteunen. Sluit je nu aan en ontvang kunst van talentvolle kunstenaars.

Sluit je aan