Ik hou van Engelsen. Met sommige volken heb je onmiddellijk prettig contact, en in mijn geval geldt dat voor de buren aan de andere kant van het kanaal. Met name Engelse mannen lijken stuk voor stuk over een natuurlijk gevoel voor humor te beschikken, dat de conversatie smeert en het geheel ongelofelijk soepel laat verlopen. Dat dit talent voor ironie en kwinkslagen ontwikkeld is om hun ware gevoelens te maskeren, maakt in het café of op het strand niets uit. Ik zou nooit een relatie met een Engelsman willen, maar voor een avond is het goed.
Anders dan in Nederland zijn in Engeland zelfs de hoogst opgeleiden nog in staat om platte straattaal te spreken, met name als ze gedronken hebben. Waar onze corpsballen hun ordinaire praatjes met Kinderen Voor Kinderen-accent uitspreken, roept de bezopen Britse student gewoon ‘Oi mate!’. In een Spaans hostel kreeg ik eens vrouwenadvies van een Engelse medereiziger. “First you spot this scrummy bird. Make sure she’s not too pissed. Then you bombard her with chat, right? And when she’s all confused, you pull her.” Dankzij deze vriend ben ik ook bekend met de geweldige term sausage party.
Een sausage party is een feest waar te veel mannen zijn. Dit is een vervelende situatie, niet te verwarren met een feest waar alleen maar mannen zijn. Op een mannenfeest, waarbij het de bedoeling is dat je met je geslachtgenoten onder elkaar bent, ontspant iedereen omdat de voortplantingsdruk even wegvalt en gaan alle remmen op gespreksonderwerpen en persoonlijke hygiëne helemaal los. Een sausage party is een feest waar per ongeluk meer mannen dan vrouwen aanwezig zijn. Dat komt meestal doordat mannen iets wanhopiger op zoek naar seks zijn. De vrijgezelle vrouwen vermaken zich ook prima thuis met een paar afleveringen van Gossip Girl of met een van hun drie scharrels. De vrijgezelle man wordt door een oerkracht naar buiten gedreven, hulpeloos op zoek naar iemand, ergens, ooit.
Daarom is het een kutfeest. De mannen staan stijf van de testosteron. Ze zijn niet in staat om een gesprek te voeren omdat ze constant kontjes checken. Hun ogen schieten heen en weer als die van een paranoïde waakhond. Op een sausage party wordt deze intense spanning verhoogd dankzij de enorme concurrentie. Als een van hen toch slaagt in zijn missie en veel te gretig gaat staan zoenen in een hoek, drijft dit de anderen bijkans tot waanzin. De paar overgebleven vrouwen voelen zich al snel als opgejaagd wild, en vertrekken naar huis. Een gevecht is nu onvermijdelijk, of als de heren eenmaal thuis zijn, boze, onbevredigende masturbatie.
Het is zomer, en dus tijd voor feestjes (daar heb je niet eens een reden voor nodig). Om te voorkomen dat de fuif een sausage party wordt, heb ik dankzij vele jaren aan ervaring een gouden regel bedacht. Normaliter zul je voor je lijst met genodigden een nauwkeurige selectie uit je vrienden en kennissen maken. Maar het is veel simpeler dan dat:
Nodig alle vrouwen uit die je kent, en alle mannen die je leuk vindt.
En dan bedoel ik ook echt alle vrouwen. Ook dat meisje van die ene werkgroep wier e-mailadres je toevallig nog hebt. Die vriendin van een vriendin die je uit verveling als vriend had toegevoegd. Ploeg Instagram, Facebook, Twitter en LinkedIn door, op zoek naar dames. Helaas geldt deze regel alleen voor mannelijke feestgevers. Als er vrouwen zijn die een soortgelijke methode hebben gevonden, laat het mij dan weten via bovenstaande social media. Het risico is wel dat ik je voor mijn volgende feest zal uitnodigen.
Je zult zien dat de sekseverhouding nagenoeg gelijk zal zijn, of wellicht iets in het voordeel van de dames. Het gevolg is dat de worsten enigszins tot rust komen en er een ontspannen sfeer ontstaat. En zie, daar verdwijnt het meisje van de werkgroep met de spits van je voetbalteam naar de slaapkamer. Wie had dat zien aankomen. Blimey!
