Gevraagd naar iets wat ze vies vind, kwam Coby met een waslijst vol smerigheden op de proppen.
Ik zocht naar de vieste plaatjes ooit maar vond niet echt wat ik zocht. Toen kwam ik deze kat tegen, hij lag voor de ingang van een zaal waar vrienden hun trouwfeest organiseerden.
1) De textuur van rauwe tomaten.
2) musculargirlsinmotion.tumblr.com
Deze site herbergt de vieste tieten en clitorissen die ik ooit in mijn leven zag.
3) Het woord "velletje".
De oom van mijn vader vertelde vroeger op verjaardagen altijd graag over de talrijke problemen die hij ondervond in zijn genitale zone. Ik herinner mij een mooie lentedag toen ik 11 was. De vogeltjes floten en hij vertelde dat hij enkel nog een velletje overhad.
4) Blue waffle.
5) Mannen die vrouwen "chickies" noemen.
Dit zijn meestal ook mannen die hun armen niet meer recht langs hun bovenlijf kunnen houden en bruiner zijn dan een plak peperkoek.
6) Nicolas Cage.
Daarom. Daarom. En vooral daarom.
7) Die aflevering van Jackass waarin iemand een glas zweet opdrinkt.
8) Mijn moeder die ‘s ochtends opstaat en vertelt dat ze gedroomd heeft dat ze met Hans Kraaij Jr. naar een braderie ging en daarna wilde seks met hem had.
9) Dit is het vieste liedje dat ik ken.
“Schat, je lul ruikt naar Latoya.” Bah.
10) Ronddrijvende pleisters in het zwembad.
11) Dat filmpje van een man die kaarsvet eet.
12) In kauwgum gaan zitten.
Ik droeg één keer in mijn leven een ribfluwelen broek (op zich al iets waar ik niet trots op ben) en toen ging ik in kauwgum zitten. Resten van iemand zijn doorgekauwde DNA van je kont peuteren is een vermoeiende, vrij ranzige alsook weinig charmante bezigheid.
13) Aardbeienijs.
14) Bij het opruimen van het huis van mijn overleden oma ontdekken dat die zwarte kiezelsteen die ik al de hele tijd in mijn handen heb eigenlijk de laatste tand van mijn overgrootvader is.
15) Mannen die hun baard scheren maar hun nek vergeten.
Dit is de gezichtsbeharingvariant van de overcomb. En nog viezer want er gaan etensresten en ik-wil-niet-wat-allemaal-nog in zitten.
16) De combinatie Ad Visser en tantrische seks.
Ter illustratie een foto van Ad Visser die een intens orgasme beleeft.
17) Hummus van de Colruyt.
Ziet eruit als kots en smaakt ook zo.
18) Michael Douglas.
19) Ochtendseks.
Twee zwetende ongewassen mensen met ochtendadem? Nee, bedankt. Mijn haar zit ‘s ochtends altijd heel raar dus gelukkig is de kans dat iemand ochtendseks met mij wil zeer klein.
20) Vrouwen die over hun bevalling praten en daarbij het woord “uitscheuren” gebruiken.
21) Bruine bonensoep.
Ik had nooit echt een mening over bruine bonensoep totdat ik dit zag. Lekker kliederen.
23) Tapijt in huurwoningen.
24) Naar de wc gaan in het zwembad.
25) Een afgeknipte nagel in je koffie vinden.
Dit gebeurde in het huis van mijn toen-nog-niet-overleden oma. Toen ik haar erop attent maakte dat er een afgeknipte nagel in mijn koffie zat, zei ze “Ooh, die is vast van mij.” Bij nader inzien ben ik ergens wel opgelucht dat hij niet van haar overgrootvader was.
26) Dit forum
“I don't think tampons come in sizes, or if they do they don't matter much, because they are compacted, and swell up when they get wet to fill the cavity. Just make sure you don't lose the end of the string. You won't believe the antics I've gone thru in the past with my wives not being being able to find the ends of their strings. Good job I don't mind poking about in a bloody hole. Let's face it guys cleaning dolls is easy!!”
27) Deze wc.
28) De geur van het zweet van mijn vader.
Dat is blijkbaar iets biologisch want je wil geen seks met iemand die je vindt stinken en seks met je vader is geen goed plan als je kinderen met twee armen, benen en trommelvliezen wil.
-
Dit is een gastbijdrage van Coby Hounjet.
