Ram (datum: 21 maart t/m 20 april)
Het is geen achtervolgingswaanzin als ze echt achter je aan zitten. Let deze week goed op ieders gezicht. Is de caissière niet net jouw yoga-instructrice met een hoofddoek? De TNT-bezorger je dokter, met een snor? Voorzichtigheid is geboden, dubbelgangers staan in de sterren. Bij enig vermoeden de politie bellen kan geen kwaad.

Stier (21 april t/m 21 mei)
Oh, de liefde. Door de aanhoudende stroom van informatie via het internet is één sms niet meer genoeg om iemands hart te winnen. Stuur er tien. En een foto. Vergeet niet te vragen wat hij of zij vindt van je selfie. Zie je in Whatsapp twee blauwe vinkjes staan, maar krijg je geen antwoord? Copy-paste je berichten met een emoticon en vraag: “waar denk je aan?”.

Tweelingen (22 mei t/m 21 juni)
Mars is op oorlogspad, je kunt je deze week het best gedeisd houden. Niet zonder noodzaak naar buiten is het credo. Jupiter moedigt het gebruik van albert.nl, thuisbezorgd.nl en bol.com met al haar achttien manen aan. Is deze week jouw verjaardag? Vier het dan via Skype.

Kreeft (datum: 22 juni t/m 21 juli)
Er kan er maar één Napoleon zijn en dat ben jij. Hul je deze week in uniform, verzamel een leger bij elkaar. Met Venus in het tiende huis is Parijs nog voor het weekend weer van jou. Let er wel op dat je geen Tweelingen, Steenbok of Vissen in de strijdmacht opneemt, met hun aanwezigheid kan dit sprookje naargeestig aflopen.

Leeuw (22 juli t/m 22 augustus)
Jij staat inderdaad altijd het beste op de foto. Waarom andere mensen nog poseren is Mercurius een raadsel. Maak voor Facebook een collage van je beste beeltenissen en verzoek je vrienden om deze te delen. Misschien kunnen ze er hun profielfoto van maken?

Maagd (23 augustus t/m 23 september)
Je geliefde gaat vreemd en houdt dit ontzettend goed verborgen. Het kan geen kwaad om zijn of haar outbox eens te controleren. Informeer ook naar je partners plannen, vraag door! ‘Met wie dan?’ en ‘Waarom?’. Let bij zijn of haar terugkomst op de details: besnuffel ongemerkt de haren van je lief. Op zijn of haar schoenzolen wacht jou een verrassing.

Weegschaal (24 september t/m 23 oktober)
Iemand maakte een grap, maar jij kon er niet om lachen. De rest van het gezelschap wel. Lette je even niet op? Of werd het expres zo zacht gezegd dat jij het niet kon horen?

Schorpioen (24 oktober t/m 22 november)
De Grote Beer heeft jou rijkdom verschaft. Nu moest het maar eens afgelopen zijn met al dat ge-leentjebuur. Bel al je vrienden en vraag je spullen terug. Ze gaan toch niet alleen maar met je om vanwege je geld? Het is zinvol om al je bezittingen te markeren, een simpele sticker met jouw naam volstaat.

Boogschutter (23 november t/m 21 december)
Deze week ben jij in je element! Je kunt op eerste ingevingen afgaan en je zit er niet één keer naast. Laat andere mensen hierin delen door ze van advies te voorzien. Heb je ideeën over het klimaatbeleid, of de organisatie van het bedrijf waar je voor werkt? Schroom dan niet om ze te delen. De Nederlandse ministerraad is bereiken via Twitter, en je baas leest zijn e-mail ieder uur.

Steenbok (22 december t/m 20 januari)
Iemand probeert naar binnen te gluren. Houd de gordijnen dicht. Haal de post zo snel mogelijk op, fluister door de telefoon en hou te allen tijde je kleding aan. Vergeet niet je wachtwoorden te veranderen; ook de virtuele vitrage moet toe.

Waterman (datum: 21 januari t/m 18 februari)
Toeval bestaat niet. Alles is het werk van een hogere macht. Is het de overheid? Of komt het van buiten de planeet? Als je al jouw energie er in steekt, kom je er deze week achter hoe je leven van bovenaf wordt gecontroleerd.

Vissen (19 februari t/m 20 maart)
Die milde klacht waar je al weken mee loopt zou zomaar toch wél iets ernstigs kunnen zijn. Raadpleeg Google uitvoerig voordat je een afspraak bij de dokter maakt, en presenteer je bevindingen, in drievoud, bij de arts.